Rắc rối chuyện nhà

Áp lực của vai diễn “hoàn hảo”

Chưa khi nào hai từ “hoàn hảo” được dùng phổ biến như hiện nay. Đâu chỉ trong các cuộc thi tài năng, nghệ thuật, mà ngay cả trong chuyện gia đình, người ta cũng đang đưa ra những tiêu chí để bắt kịp nhau, để trở thành một cặp đôi hoàn hảo trong mắt mọi người.

Người tám lạng, kẻ gồng cho được nửa cân

Trong buổi làm chạp họ, Hạnh Giang (*) đang ngồi nhặt rau phía ngoài hè, vô tình nghe mấy bà chị họ bên chồng rù rì với nhau: “Cậu Trường nhà mình học giỏi từ nhỏ, đã lấy bằng tiến sĩ, đi Tây, đi Mỹ, biết nhiều thứ vậy mà không hiểu sao lại gặp mợ Giang chẳng giỏi giang là bao”. Tiếng ai đó phản ứng, “ăn thua là ở tính nết, phụ nữ học chi cho lắm, ở nhà nuôi con, thờ phụng cha mẹ chồng là được lắm rồi”. Một giọng the thé đáp lại: “Cũng phải có chút học thức chứ. Như cô ấy, chỉ mới xong cao đẳng, trong khi họ nhà mình ai cũng đỗ đạt cao”. Hạnh Giang bê rổ rau đi rửa mà lòng chùng xuống như dây đàn bị đứt. Học xong cao đẳng thì Giang lập gia đình. Cô cũng tính liên thông lên đại học nhưng lại mang bầu, sinh con, rồi Trường – chồng cô đi nghiên cứu sinh nước ngoài, nên cô phải gác sự nghiệp qua một bên, xin một chân kế toán nho nhỏ, dành thời gian thay chồng lo cho hai con. Khi Trường về nước, trở thành giám đốc một tập đoàn đa quốc gia, Giang cũng đi theo chồng tới dự những bữa tiệc sang trọng, nhưng luôn ngại ngùng khi đối mặt với các đồng nghiệp của chồng là những người tài năng, hoàn hảo ngay cả bên ngoài. Ngay cả ở dòng họ bên chồng, người có học thức thấp nhất cũng là thạc sĩ. Mỗi lần giỗ chạp, cô chỉ mon men dọn dẹp dưới bếp, ngại ngồi cùng bàn với mọi người. Riết rồi cô mang trong lòng nỗi mặc cảm “đũa lệch” khi chồng mình ngày càng nổi tiếng, thành đạt, còn cô chỉ dừng lại ở góc bếp gia đình.

Không như Hạnh Giang, Hà Mai quyết tâm thay đổi mình để xứng với người chồng là giám đốc vùng ở châu Á của một tập đoàn Mỹ. Tan sở, cô chạy đến các lớp học ngoại ngữ đến 9, 10 giờ đêm mới về nhà. Cô còn dành trọn hai ngày cuối tuần, bỏ ra vài ngàn đô cho những khoá học đánh golf, chơi tennis, khiêu vũ. Cứ rảnh rỗi Mai lại lang thang các cửa hàng đồ hiệu, lùng cho mình những món đồ đắt tiền, rồi học cách trang điểm, chăm sóc sắc đẹp, đặt chuyên gia tạo mẫu tóc, thiết kế trang phục cho cô. Bữa tiệc cuối năm, nhân viên trong công ty ai cũng trầm trồ khen ngợi phu nhân của sếp sang trọng, ăn mặc đúng phong cách quý bà. Sau bản khiêu vũ sành điệu, toàn thể nhân viên vỗ tay rầm rộ, khâm phục vợ chồng sếp trai tài – gái sắc. Sau bữa đại tiệc, Mai được một tờ báo xin phỏng vấn, rồi đưa lên hình lên trang bìa như một quý bà thành đạt. Đầy tự hào, Mai khoe với chồng, nhưng ông xã cô bình thản nói: “Những gì em đã khẳng định vừa qua, anh không phản đối, nhưng anh chỉ thích em nấu ăn ngon, chăm con khoẻ, đơn giản vậy thôi. Anh không đòi hỏi em phải cố gắng hoàn mỹ ở mọi phương diện”.

Bên trong vỏ bọc hoàn hảo

Đương nhiên chỉ có người gàn mới phản đối một cuộc hôn nhân hoàn hảo. Nhưng, mọi chuyện sẽ như thế nào nếu sự hoàn hảo chỉ là cái vỏ bên ngoài, như trường hợp của cặp vợ chồng Thuý Bạch – Thanh Vinh. Cứ mỗi lần lớp cũ họp mặt, bạn bè ai ai cũng ngưỡng mộ cho sự chăm sóc nhau của hai người. Thuý Bạch là trưởng phòng truyền thông của một công ty lớn. Thanh Vinh là trưởng khoa của một bệnh viện nổi tiếng. Cuộc sống của họ đúng tiêu chuẩn nhà ba tấm, xe bốn bánh, hai con (một trai, một gái). Ấy vậy mà ba năm sau họ đã đưa đơn ra toà ly dị. Anh Vinh giải thích với luật sư: “Ba năm qua, tôi như là một diễn viên thứ thiệt, không còn là mình. Tới bữa ăn phải kéo ghế cho vợ ngồi, lấy thức ăn cho vợ, rót nước cho nàng, đun nước cho vợ tắm. Ra đường, dù kẹt xe, chen chúc vẫn phải nắm chặt tay vợ. Cuối tuần, bận rộn thế nào cũng phải ghé tiệm hoa mua về tặng vợ. Sinh nhật nàng bắt buộc không thể thiếu hoa và những ngọn nến tạo hình trái tim. Trước khi ngủ phải hôn vợ, sáng thức dậy cũng phải hôn. Và tất tật những điều đó cô ấy cũng lặp lại với tôi. Tôi đã cảm giác những thứ đó nhạt nhẽo, vô hồn. Tôi hành động theo vô thức chứ không theo trái tim, dù tôi thật lòng yêu cô ấy. Cũng có thể vì dư luận từ bạn bè, đồng nghiệp nên chúng tôi luôn giữ cái đẹp trong mắt mọi người. Nhưng, chuyện gì đến rồi cũng đến. Khi đã không còn hoàn hảo trong mắt nhau, tốt hơn, chúng tôi nên chọn hướng đi cho mỗi người”.

Hạnh phúc không có tiêu chuẩn

Chuyên gia tâm lý Hồ Thị Tuyết Mai, trung tâm tư vấn Tình yêu hôn nhân gia đình TP.HCM, nhận định: “Ai cũng yêu và khát khao mình hoàn hảo trong mắt người khác. Ai cũng muốn cuộc sống vợ chồng của họ như trên phim ảnh. Nếu điều này bắt nguồn từ một sự tự nhiên, một hành động từ trái tim thì quá lý tưởng. Nhưng, một khi hai vợ chồng thực hiện những hành vi ấy chỉ vì trách nhiệm, vì buộc phải làm thì e rằng hai từ hạnh phúc cũng buộc vì thế mà sinh ra. Tất nhiên trong cuộc sống gia đình, nếu một trong hai người thành công, tài giỏi, thì người còn lại phải tự hoàn thiện sao cho được cân bằng, xứng lứa vừa đôi. Nhưng bạn nên nhớ, chúng ta phát triển như thế nào cũng đừng để mất cái tôi thuần khiết trong con người mình. Đừng đặt ra quá nhiều tiêu chuẩn để hướng tới, để rồi tự mình cảm thấy bị áp lực với tiêu chuẩn đó. Hãy sống với nhau trong một tinh thần hoà thuận, hướng tới nhau, chứ đừng vì những tiêu chuẩn mà dư luận ngấm ngầm đặt ra cho bạn”.

Nguyên Cao

(*) Các tên trong bài đã được thay đổi theo yêu cầu của nhân vật.

Diễn viên Thanh Thuý: Biết hài lòng với chính mình Bất ngờ lớn của năm rồi, vợ chồng tôi được bình chọn là cặp đôi của năm. Có nghĩa từ bây giờ, mọi động thái của hai vợ chồng đều được dư luận chú ý đến, cũng áp lực thật. Trong cuộc sống gia đình, tôi không — nói đúng hơn là chưa bao giờ đặt tiêu chuẩn phải hoàn hảo cho mình. Điều quan trọng nhất của hai vợ chồng là phải sống với một tinh thần thống nhất, biết nghĩ về nhau, nghĩ về gia đình để lo cho con. Khi chưa nổi tiếng, tôi mong muốn đóng được nhiều phim hay, thực hiện nhiều dự án nghệ thuật lớn... vì mong gia đình có thu nhập ổn định, chứ không phải để người ta biết nhiều về mình. Anh Thịnh cũng vậy, chưa bao giờ chúng tôi phải diễn với nhau để người ta nhìn vào rồi bảo “đôi này hoàn hảo quá”. Vai diễn nào cũng đến hồi kết nên chúng tôi không dám đánh liều với hạnh phúc của mình. Không có gì gọi là hoàn hảo, những chung đụng trong cuộc sống khiến bạn sẽ nảy sinh mâu thuẫn, tranh cãi với bạn đời, điều đó là đương nhiên. Nhưng hãy nhớ rằng, đừng tranh cãi để phân được hơn, mà cùng tìm đến một quan điểm chung để thấy được giá trị của hôn nhân. Vợ chồng tôi luôn vạch ra những bước đi phía trước, động viên nhau phải hài lòng với những gì ở hiện tại để thực hiện kế hoạch tiếp theo. Và dù có thế nào, thì gia đình cũng là điểm đầu tiên chúng tôi nghĩ về. Lê Đình Khương, 37 tuổi, Bình Thạnh, TP.HCM: Hoàn hảo là khái niệm vô chừng Khi bạn ca tụng gia đình nọ, cặp vợ chồng kia sao hoàn hảo quá, vậy họ hoàn hảo ở điểm nào? Bởi cuộc sống hôn nhân gia đình có rất nhiều khía cạnh: sự nghiệp, con cái, quan hệ vợ chồng... nếu bạn thành công khía cạnh này, rất có thể bạn bỏ rơi, hy sinh một khía cạnh khác. Vì vậy, không ai hoàn hảo ở mọi điểm. Tôi thiết nghĩ chúng ta nên chọn cho mình một tiêu chí để phấn đấu. Như trong thời điểm đầy biến động hiện nay, nếu phấn đấu để có một tinh thần thanh thản, nhẹ nhàng, không chịu nhiều áp lực thì cuộc sống đã hoàn hảo lắm rồi.